As mulheres e seus homens

Seu médico: Tire a roupa.
Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.
Seu farmacêutico: Dói a cabeça?
Seu dentista: Abra um pouco mais...
Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha: Vem... Vem... Assim... Assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
Seu vendedor de frutas: Pode segurar, mas não pode apertar.
Seu cabeleireiro: Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu professor de culinária: Isso, assim... Mexe um pouco mais agora...
Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como à senhora gosta.
Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu preparador físico: Só mais um pouco. Isso. Pra cima. Pra baixo.
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!

Banho feminino e masculino

O banho da mulher:
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidades das cores.
-Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado ou marido no caminho cobre o corpo e corre para o banheiro.
-Pára diante do espelho, força a barriga para fora para se achar mais gorda do que realmente está.
-Antes de entrar no banheiro, arruma as toalhas de rosto, pernas e braços e para as costas
-Lava o cabelo com um shampoo abacate e mel com 86 vitaminas.
-Enche o cabelo com o condicionador com 215 vitaminas deixa por 20 minutos.
-Lava o rosto com uma mistura de pêssego durante 10 minutos. Até que fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com um sabão morango e nozes
-Tira o condicionador do cabelo, este processo leva pelo menos 10 minutos.
-Depila axilas pernas e a área do biquíni.
-Desliga o chuveiro
-Escorre toda água para dentro da ducha
-Sai da ducha e se seca com todas aquelas toalhas.
-Coloca uma toalha super absorvente na cabeça
-Repassa mais uma vez pelo espelho em busca de algum detalhe perdido
-Retorna ao quarto com um hobby
-Se encontra namorado ou marido, se cobre e sai correndo para o quarto.
-2:00 depois está vestida

Banho do homem
-Tira toda roupa e deixa espalhada pelo quarto
-Sai pelado para o banheiro, se encontra namorada ou mulher pelo caminho, balança o pênis e imita elefante
-Para em frente o espelho revisa o físico e calcula o tamanho do pênis
-entra na ducha
-Lava o rosto com sabão azul
-Morre de rir com o barulho que fez o PUM dentro do Box
-Lava as parte privadas e redondezas deixando o sabão cheio de pelos
-Lava o cabelo com qualquer shampoo
-Faz penteado punk
-sai da ducha para ver como ficou o penteado punk no espelho
-molha todo banheiro
-volta para ducha
-mija dentro da ducha
-tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha
-nota que não pegou toalha e grita para alguém pegar.
-se seca
-sai do banheiro e deixa a luz acesa
-vai para o quarto, se encontra namorada ou mulher pelo caminho volta a imitar o elefante.
-chuta as roupas que estão no chão do quarto para um canto.
-em 2 minutos já se trocou.

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Diferenças dos sexos

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

-------------------------------------------------------------------------

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

A primeira vez

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.

Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais.Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido.

Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as coisas.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo.

A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo.

Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

Você sorri e agradece ao seu dentista.

Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

Rico X Pobre

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro
Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy
Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado
Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão
Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário
Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes
Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento
Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.
Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.
Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.
Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."
Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.
Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.
Rico com dor de barriga: Infecção Intestinal.
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Fases do pinto

2 Anos - Inácio Pinto

4 Anos - Inocêncio Pinto

6 Anos - Lucrécio Pinto

10 Anos - Jacinto Pinto

16 Anos - Armando Pinto

20 Anos - Gastão Pinto

30 Anos - Valente Pinto

40 Anos - Amâncio Pinto

50 Anos - Modesto Pinto

60 Anos - Décio Pinto

70 Anos - Caio Pinto

Acima de 70 anos - Serafim do Pinto

O amor é outra coisa

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

O amor não te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

Mulher fina, comum, vulgar e depravada

Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada. Como elas se comportam:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa linguiça.
Mulher Comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher Vulgar: Noooossa que linguiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar?
Mulher Comum: Me dê um pedaço?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª cantada)
Mulher Comum: Sorri. (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro. (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não?
MULHER Depravada: Vai tomar no cu, viado, corno…

Três níveis de trava línguas

Fácil

1 - Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2 - O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de bata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

Médio

1 - Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

2 - O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

3 - Embaixo da pia tem um pinto que pia,quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

4 - A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

Difícil

1 - Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.

2 - O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

3 - Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

4 - Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

5 - Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

Coisas que todos já fizeram

*Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está pausada.

*Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

*Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

*Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversar.

*Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

*Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

*Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder, eu vou perder uma perna.

*Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

*Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

*Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

*Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

*Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

*Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

*Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

*Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

*Lamber os dedos sujos de Doritos.

*Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

*Entrar na farmácia só pra me pesar.

*Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

*Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

*Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

*Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

*Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

*Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

*Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

*Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

*Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

*Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

*Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

*Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

*Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

*Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

*Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

*Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

*Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

*Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

*Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

*Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.